Blagues
Je mets à disposition des blagues que j'ai trouvées un peu partout, sur Internet et ailleurs.
Vous pouvez en choisir une au hasard en appuyant sur le dé (🎲).
Blagues du caviste
Dans mon quartier parisien, rue Lemercier, il y a un caviste qui écrit une fois par semaine une blague sur un tableau noir. Je les récupère en postant leurs textes sur Facebook... Et maintenant sur cette page.Après une petite discussion avec le caviste rue Lemercier, il m'a dit qu'il cherchait ses blagues sur Internet mais aussi qu'il en inventait certaines, surtout au sujet des histoires de famille.
Puis, un jour en 2024, il a arrêté subitement d'afficher ses blagounettes. C'est le fromager à côté qui m'a dit qu'un matin, la police était passée et leur avait expliqué que c'était interdit de mettre de tels tableaux sur le trottoir.
Donc apu blague.😪
Caviste I
Grand moment de solitude quand un ami vous dit le prénom de son enfant et que vous êtes incapable de dire si c'est un garçon, une fille ou le dernier modèle de Toyota.Caviste II
Je suis inquiet, ça fait très longtemps que personne ne m'a dit: "on t'expliquera quand tu seras plus âgé".Caviste III
Un million d'ados veulent nettoyer la planète mais un million de parents voudrait qu'ils commencent par leur chambre.Caviste IV
- papa, tu connais la blague du nombril?
- non!
- bril!
- oups, je sens que les vacances scolaires vont être longues cette année!
Caviste V
Il fait si chaud que je pourrai même boire de l'eau.Caviste VI
- D'après mes souvenirs, j'ai 2 enfants.
- D'après mon compte en banque, j'en ai 4.
- D'après mes oreilles, j'en ai 8.
- D'après le tas de linge sale, j'en ai toute une colonie.
Caviste VII
Je lance une pièce en l'air et si elle retombe je prends l'apéro.Caviste VIII
Avant on pensait COVID, maintenant on pense qu'au plein.Caviste IX
On m'a raconté une blague sur les sens et j'ai ricané.Caviste X
Ce soir, fish and chips ou cassoulet.Caviste XI
Je suis allé voir dans mon ancienne garde-robe d'il y a 10 ans. Ses vêtements me vont encore. Par exemple, ma vieille écharpe me convient toujours.Caviste XII
Il fait un froid de quinoa; c'est comme un froid de canard, mais végane.Caviste XIII
Un jour, vous trouverez quelqu'un qui saura vous écouter et vous comprendre profondément comme jamais aucun être ne l'a fait sur cette Terre. Ce sera juste 80€ la séance d'une heure...Caviste XIV
J'ai arrêté le sport il y a 30 ans, sans patch, sans acupuncture, sans aide, comme ça juste à la volonté!Caviste XV
Hier, il y a eu une panne de Wifi. Les enfants sont sortis de leur chambre. On a discuté. Ils ont l'air sympa...Caviste XVI
Recherche un vélo d'appartement pas cher pour me rendre à mon télétravail.Caviste XVII
Tante, définition: comme maman, mais en plus cool.Ivre, définition: idem.
Pas sur que ça s'applique à mon cas propre.
Caviste XVIII
Quand les téléphones étaient attachés avec des fils, les êtres humains étaient plus libres...Caviste XIX
Si tu entends une voix qui te dit quoi faire, tu n'es pas schizophrène, tu es en couple!Caviste XX
Bâbord ➝ à gaucheTribord ➝ à droite
Rabord ➝ apéro!
Caviste XXI
Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras.Caviste XXII
J'ai fait 14-18.Pas la guerre, la sieste!
Caviste XXIII
- maman, la maitresse veut du scotch!- elle pourrait pas boire du rouge comme tout le monde?
Caviste XXIV
Si Gibraltar est un détroit alors qui sont les deux autres?Caviste XXV
- allo, c'est Sheila!- allo, Sheila qui?
- Sheila la fin de l'année!
Caviste XXVI
Si le ski alpin, alors qui a le beurre et la confiture?Caviste XXVII
Un père aide son ado à faire ses devoirs.Il n'y comprend rien.
Puis il suggère à son fils de devenir plus autonome.
Caviste XXVIII
On vient juste prendre un verre= c'est le début de l'embuscade.
Caviste XXIX
Si vous aviez à choisir entre l'Amour éternel et une carte bleue illimitée, préfèreriez-vous la Visa ou la Mastercard?Caviste XXX
Avec le loto tu as une chance sur cent millions de ne pas aller bosser le lendemain, avec la tequila, c'est une chance sur trois!Caviste XXXI
Ma belle-mère a le secret de l'avis éternel.Caviste XXXII
Un ami c'est quelqu'un qui vous connait bien, mais vous aime bien quand même.Caviste XXXIII
J'ai la preuve que le karma existe!Tous les devoirs que je n'ai pas faits dans ma jeunesse et bien, je suis en train de les faire avec mon fils.
Caviste XXXIV
J'ai un doute! Le portable, il se met à droite ou à gauche de l'assiette?Caviste XXXV
- L'apéro fait danser- Danser fait maigrir
- Donc l'apéro fait maigrir!
Caviste XXXVI
J'ai demandé des nouvelles au père Noël aujourd'hui pour faire comme si je m'intéressais à lui pour autre chose que les cadeaux...Caviste XXXVII
Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche jamais, mais qui nous trouve toujours.Caviste XXXVIII
Nous avons passé des heures de classe de musique au collège, mais quelqu'un connait-il une personne qui a percé en flute?Contre-blague du fromager rue Lemercier
Ici, on a moins d'humour que chez notre voisin caviste, mais on a du fromage.Quelques morceaux choisis de « Le grand livre des histoires drôles 2002 »
C'est un livre que j'ai trouvé dans l'armoire du parc Martin Luther King qui contient des bouquins dont les gens se débarrassent. Il n'est pas fameux et contient peu de blagues vraiment drôles.Histoire drôle I
Si Ève avait tenté Adam avec un affreux brocoli au lieu d'une pomme, eh bien on serait tous toujours au paradis.Histoire drôle II
Hamlet se promène dans la forêt avec Ophélie.- Oh! Mon chéri, s'écrie celle-ci, regarde cet arbre magnifique. C'est quoi comme espèce ?
Hamlet se plante devant l'arbre en question, une main sous le menton et il s'interroge:
- hêtre ou pas hêtre, telle est la question.
Histoire drôle III
Jacques (4 ans) questionne:- maman, pourquoi toi et papa n'aimez pas la baby-sitter ?
- mais, voyons, on l'aime, la baby-sitter.
- alors, pourquoi vous vous en allez toujours dès qu'elle arrive, au lieu de rester à bavarder avec elle toute la soirée?
Histoire drôle IV
- Tu as eu le traditionnel défilé pour les étrennes? demande un monsieur à sa femme.- Bien sûr. Ils sont tous venus quémander de l'argent: la factrice, les éboueurs, les pompiers... Un seul en a apporté: le vitrier, pour récompenser les enfants.
Histoire drôle V
J'ai peur, confie Hervé (6 ans) à un camarade. Quand mes parents ont acheté une voiture neuve, ils ont envoyé la vieille à la casse. Et les voilà qui se sont mis en tête d'avoir un nouvel enfant.Histoire drôle VI
- Finalement, dit le prof de maths, il n'y a que trois catégories de gens sur terre: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.Histoire drôle VII
La célèbre astrologue Elisabeth Fessier publie un nouveau livre de ses prédictions sous le titre: La fin du monde est pour 2025.En tête de cet ouvrage se trouve la liste de ses best-sellers:
- La fin du monde est pour 2015;
- La fin du monde est pour 2016;
- La fin du monde est pour 2017;
- La fin du monde est pour 2018;
- La fin du monde est pour 2019;
- La fin du monde est pour 2020;
- La fin du monde est pour 2021;
- La fin du monde est pour 2022;
- La fin du monde est pour 2023;
- La fin du monde est pour 2024.
Histoire drôle VIII
Une dame, très maniaque, a disposé deux paillassons à franchir successivement avant d'entrer dans son pavillon.
Le premier ordonne:
ESSUYEZ VOS PIEDS
Et le second:
MIEUX QUE ÇA
Histoire drôle IX
Ceci est une blague de nullité de classe intergalactique. On pourrait y voir un cas limite en développement. Ou, au choix, un Koan Zen.
Six personnes ont pris place sous un minuscule parapluie.
Pourtant, aucune d'elles n'est mouillée. Comment est-ce possible ?
Réponse: il ne pleuvait pas.
Mais peut-être que cette plaisanterie est plus profonde qu'elle n'y parait et qu'elle nous parle de toutes nos protections et armures que nous portons plus ou moins consciemment. Et qui ne servent à rien, car l'événement fâcheux n'arrive pas...
Histoire drôle X
Dans une salle d'attente où il est seul, un monsieur se tourne vers une chaise inoccupée :- Moi, explique-t-il, je viens consulter ce psychiatre parce que j'ai des hallucinations. Et vous ?
Histoire drôle XI
- Garçon, ce lapin n'est pas assez cuit !- À quoi le voyez-vous, monsieur ?
- Il a mangé toute la salade !
Histoire drôle XII
- Je voudrais maigrir, dit une grosse dame à un diététicien.- C'est facile: il vous suffit de manger à chaque repas, une grillade sans beurre, accompagnée d'une salade sans huile et suivie d'un yahourt à 0% de graisse.
- Cela semble facile en effet. Mais dites-moi docteur, ces machins horribles je les prends avant ou après mes repas ?
Histoire drôle XIII
Un monsieur a offert un ballon de foot à son neveu. Celui-ci regarde le ballon dans tous les sens et demande:- Où est-ce que je dois cliquer pour que ça marche ?
Et c'est une blague de 2002, alors de nos jours...
Histoire drôle XIV
Christophe Dechavanne a invité, dans son émission, un philosophe auquel il dit:- Nous vivons dans un monde fou où l'on semble avoir complètement oublié la notion du temps, en faisant tout sans réflexion, à la va-vite. Dans les trente secondes qui nous restent, pouvez-vous nous en expliquer la raison ?
Histoire drôle XV
Au bureau de renseignement d'une gare, un voyageur demande:- À quelle heure part le train de nuit, annoncé sur le tableau à neuf heures moins le quart ?
- À vingt heures quarante-cinq.
Furieux, le passager s'écrie:
- Ce que vous pouvez être exaspérant à la SNCF, avec vos changements d'heure continuels !
Plaisanteries trouvées sur les réseaux sociaux
Plaisanterie I
La preuve scientifique que l'Univers possède des dimensions cachées est le fait de la disparition étrange de chaussettes dans les laveries.Plaisanterie II
Mais pourquoi donc l'aigle de la fin du seigneur des anneaux n'a tout simplement pas envoyé directement Frodon sur la montagne du destin dans le Mordor ?Plaisanterie III
« Je n’ai rien contre Dieu, c’est son fan club qui me fait peur ».Woody Allen.
Plaisanterie IV
Comment prouve-t-on que e est irrationnel? On le met au carré. Or les gallinacées ne pondent pas des e² car ça leur ferait trop mal donc e² est irrationnel donc e aussi.CQFD.
Les nouvelles brèves de comptoir, tome 2 de Jean-Marie Gourio
Ce livre provient de l'urne à livres abandonnés du parc Martin Luther King.Brève I
Quand je lis l'horoscope, je triche sur mon signe, de toute façon, personne vérifie.Brève II
Si tu fais de la chirurgie esthétique, c'est que t'es moche, alors si c'est raté, c'est pas grave.Brève III
Dans l'ancien temps, tout le monde regrettait l'ancien temps.Blagues originales
Blague I
Le sadisme est une façon de s'occuper des gens... Il faut bien connaître et prendre en compte les victimes pour les torturer. Bon, c'est une plaisanterie quoi qu'il y aie un fond de vérité.Blague II
Une blague inventée sur le champ dans le métro par un couple inconnu.Nous sommes tous sur la ligne 14, nous approchons de Madeleine quand une odeur d'épouvante nous assaille. C'est coutumier dans le métro. La femme dit:
- ça sent vraiment pas la madeleine
Ce à quoi l'homme répond:
- si, la madeleine de prout.
Blague III
Dans la rue, j'ai entendu deux femmes discuter:- tu vois, on a bien fait de prendre nos parapluies,; comme ça, il ne pleut pas.
Blague IV
En auto-dérision mieux vaut utiliser des plaisanteries sur nous-même qui nous grandissent, pas qui nous déprécient. Ainsi, par exemple, vous avez peint quelque chose dont vous n'êtes pas très content. Au lieu de dire "mon art, c'est de la mR2", dites "il est grand temps de remplacer Mona Lisa".Blagues et devinettes Carambar
J'ai trouvé dans une urne à livres abandonnés d'un parc « Les blagues Carambar tome 2 ».Blague I
Une maman vache gronde son petit.« Je ne suis pas du tout contente. Sur ton carnet, il est écrit : peut faire meuh ».
Blague II
Une voyante se rend au commissariat.« Monsieur le policier, dit-elle, je veux porter plainte contre le cambriolage qui aura lieu chez moi demain. »
Blague III
Toto demande à son père:- c'est quoi un synonyme ?
- c'est un mot que l'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.
Devinette I
Qu'est-ce qu'un truc vert qui se déplace sous l'eau ?Un chou-marin...
Devinette II
Qu'est-ce qui ressemble le plus à une moitié d'orange ?L'autre moitié!
Devinette III
Comment peut-on écrire vert avec un stylo bleu ou noir ?Bah « vert ».
Devinette IV
Pourquoi, à Prague, les boîtes aux lettres sont-elles sur des poteaux à deux mètres de haut ?Parce que les tchèques postent haut (chèques postaux).
Devinette V
Pourquoi certaines souris s'attaquent elles à des éléphants ?Parce qu'elles ont oublié leurs lunettes.
Plaisanteries diverses et variées
Plaisanterie I
Une blague de Benny Hill où un couple est dans un lit et va s'endormir:- bonsoir maman de 5 enfants, dit en grimaçant l'homme.
- bonsoir père d'un seul, répond sa femme.